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Messaggio Da mariac il Mar 5 Gen - 14:03

Promemoria primo messaggio :

Tra vicine di casa..
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:

- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla!

- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...
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Messaggio Da Tonia il Mer 3 Mar - 10:51

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Messaggio Da miciamony il Ven 12 Mar - 20:40

Ad un colloquio di lavoro....

Noi cerchiamo un uomo che non abbia paura di nessun lavoro e che non si dia mai malato!
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo!
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Messaggio Da Vale il Lun 15 Mar - 11:06

forteeeeeeee

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Messaggio Da miciamony il Mar 16 Mar - 20:32

2 amici:

Il primo amico:
"tu hai dormito con mia moglie???"
l'altro amico:
"ma che dormito e dormito......non mi ha fatto chiudere occhio!!!"

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Messaggio Da Tonia il Mer 17 Mar - 10:29

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Messaggio Da daniela il Ven 16 Apr - 7:12


La presentatrice
televisiva

Questa
è una storia vera che ha fatto ridere lo
stato del Michigan per due giorni. Si tratta di
una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata
e che, in avvenire ci penserà due volte prima
di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un
giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non
aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore
delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob,
dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso
ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare
lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la
maggioranza della troupe televisiva perchè
stava morendo dalle risate...

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Messaggio Da sweetmary il Gio 18 Nov - 12:36

In un bar il barista osserva incuriosito un cliente che sta mettendo nella tazzina del caffè 1,2,3,4,5,6,7,8,9, cucchiaini di zucchero. Incuriosito il barista gli dice “Scusi, perché non mette un altro cucchiaino di zucchero? Così arriva a 10”
E il cliente indispettito: “Che ne sa lei se a me il caffè piace amaro?”
(Inviata da Mauro)In una fattoria. Il tacchino dice al cane: “Ma lo sai che domani il padrone ti porta dal veterinario per farti sterilizzare?”
E il cane: “Ma lo sai che dopodomani è Natale e nel menù c’è scritto tacchino ripieno?”
(Inviata da Salvaro)

Sapete come si chiama il più famoso pugile russo? Timena Setiskova!
(Inviata da Alessio)

”Mi manchi!” Disse l’assistente al lanciatore di coltelli!
(Inviata da Soleto)


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Messaggio Da Vale il Lun 12 Dic - 10:46

Il ginecologo esce dalla sala parto.
Il marito della partoriente gli si avvicina e gli chiede: “Dottore, è un maschio?”
“Certo che lo sono, non si vede?”.

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Messaggio Da Vale il Lun 12 Dic - 10:48

La filosofia di Murphy:
Sorridi... Domani sarà peggio.

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Messaggio Da sweetmary il Lun 12 Dic - 17:42



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Messaggio Da Vale il Mar 28 Feb - 10:41


Barzelletta








A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All`entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
* Puoi visitare il negozio solo una volta.
* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
* Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.

Al secondo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.

Al terzo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.

Al quinto piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all`ultimo piano.

Arriva quindi al sesto piano. Qui c`è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.

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Messaggio Da Tonia il Mar 28 Feb - 20:00

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Messaggio Da sweetmary il Mar 28 Feb - 20:22



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Messaggio Da Vale il Mer 29 Feb - 10:12

Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione si chiamano
Marco e Giovanni.
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco.-
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre tu sei alla scuola serale!

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Messaggio Da sweetmary il Ven 2 Mar - 22:04

ahahahahaahahahahahahahhah


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Messaggio Da Vale il Sab 3 Mar - 8:18

Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza.
Allora Gino, raccontami, com'è andato il tuo viaggio a Londra?”.
“Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù...I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano 'BAS'. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano 'STRIT'. E pensa che un giorno in un negozio, quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto 'FAI SENS' e allora arrabbiato ho risposto: ' E tu FAI SCHIF'”.

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